تفاهم در دوام زندگی مشترک چه نقشی دارد؟
به گزارش نیو وبلاگ جامعه شناس و روان شناس اجتماعی عقیده دارد اساس زندگی مشترک برپایه تفاهم شکل می گیرد و این تفاهم به معنای وجود تواناییِ، تحملِ و تفاوت ها در زندگی مشترک است.
علیرضا شریفی یزدی روز جمعه در گفتگو اختصاصی با خبرنگار ایرنا و در تاکید بر مولفه هایی که باعث افزایش ثبات و تداوم زندگی مشترک می شوند، عنوان کرد: اساس زندگی مشترک برپایه تفاهم شکل می گیرد و این تفاهم به معنای وجود سه «ت» در زندگی مشترک است؛ «تواناییِ، تحملِ، تفاوت ها».
وی اضافه کرد: یعنی انسان اگر توان این را داشته باشد که تفاوت بین خود و شریک زندگی اش را بشناسد و آنرا بپذیرد، مفهوم تفاهم شکل می گیرد و خمیرمایه و عصاره اصلی این داستان بحث گذشت است.
این استاد دانشگاه افزود: گذشت یعنی این که من به خاطر اهمیتی که به منظور زندگی مشترکم قائل هستم چون طرف مقابل برای من پرارزش است و به طورکلی در این رابطه احساس خوبی دارم، در مورد برخی از مسائل گذشت می کنم؛ به این مفهوم که تفاوت های خودم و طرف مقابل را به رسمیت می شناسم و بر پایه تفاهم زندگی خویش را به جلو می برم.
وی تاکیدکرد: اما نباید فراموش نماییم که گذشت به مفهوم پذیرش بدی ها، پلشتی ها و زشتی ها نیست و با این مفاهیم متفاوت است.
شریفی یزدی ضمن اشاره به تفاوت مفهوم گذشت با رفتارهای غلط خاطرنشان کرد: گذشت با پذیرش رفتارهای غلط مکرر طرف مقابل فرق دارد. به عبارت دیگر در بحث های مهم زندگی گذشت فقط یکبار اتفاق می افتد.
گذشت با نادانی، ناتوانی، نیازمندی و نگرانی همراه نیست
عضو هیئت علمی پژوهشکده مطالعات خانواده در توضیح این مورد که «گذشت» چه هست و چه نیست، بیان نمود: برخی از افراد به علت چهار «ن» در زندگی و رابطه نامطلوب و نامناسب تحمل می کنند و به زندگی ادامه می دهند و اسم آنرا گذشت می گذارند در حالیکه وجود آن چهار «ن» مطابق با گذشت نیست و این چهار «ن» عبارتند از «نادانی، ناتوانی، نیازمندی و نگرانی».
وی افزود: یعنی گاهی ما به علت ناتوانی یا نادانی مان و یا نیازمندی و نگرانی مان است که در یک رابطه می مانیم، هربلایی که به سرمان بیاورند را به جان می خریم و اسم آنرا این می گذاریم که آدم باگذشتی هستیم. در صورتیکه گذشت در مسائل مهم زندگی، تنها یکبار است.
این جامعه شناس با ذکر مثالی توضیح داد: همسری که یکبار به غلط برخورد فیزیکی داشته و همسرش را کتک زده یا فحش های بسیار رکیک داده است؛ وقتی یکبار این مورد را می پذیریم و می بخشیم گذشت کرده ایم اما اگر بار دوم این رفتار تکرار شود تا بارهای بعدی هم تکرار می شود و وقتی همان رویه سابق در پیش گرفته شود، اسم این رفتار دیگر گذشت نیست بلکه نادانی، ناتوانی، نیازمندی و نگرانی است.
شریفی یزدی خاطرنشان کرد: در نتیجه در چنین مواردی شکل صحیح رفتار این است که ما در عین چشم پوشی با طرف مقابل (یا از سمت خود یا از جانب یک نفر سوم که می تواند یک مشاور خانواده باشد) اتمام حجت می نماییم که این مورد دیگر تکرار نشود.
تا زمانی که آمادگی نداریم وارد رابطه‌ی زوجی نشویم
استاد پژوهشکده مطالعات آموزش و پرورش در ادامه در پاسخ به این پرسش که زوج های جوان برای تقویت و دوام زندگی مشترک باید به چه ارزش های خانوادگی توجه نمایند، عنوان کرد: اصولا روابط خانوادگی سه ضلع دارند؛ ضلع اول تعهد است. یعنی ما در روابط زوجی خود باید انسان های متعهدی باشیم و چه به صورت کلامی و چه به صورت عملی مرتکب خیانت نشویم.
وی افزود: ضلع دوم داشتن روابط زناشویی مناسب و ضلع سوم صمیمیت است (این که زوج های جوان چیزی را از هم پنهان نکنند).
شریفی یزدی خاطرنشان کرد: زوج های جوان اگر می خواهند ارزش های مهم خانوادگی را حفظ کنند تا زندگی شان دوام داشته باشد باید به این سه وجه و سه ضلع در رابطه خود دقت کنند.
این روانشناس اجتماعی خاطرنشان کرد: نکته دیگر این است که بپذیرند طرف مقابلشان تفاوت هایی با آنها دارد و این تفاوت ها را هم به رسمیت بشناسند و هم برای آن احترام قائل شوند و هم اینکه اگر اختلافی وجود دارد (که معمولاً وجود دارد و طبیعی است و عجیب نیست) با افزایش مهارت های زندگی مانند مهارت گفتگو، انتقاد کردن و نقدپذیری، تصمیم گیری، مسئولیت پذیری و استقلال، ارزش های درون خانواده را بالا برند.
وی اضافه کرد: ما تا وقتی که احساس می نماییم آمادگی لازم را نداریم باید وارد رابطه زوجی نشویم و وقتی که بخواهیم وارد رابطه زوجی بشویم باید این را بدانیم که ارتباط با همسر و ارتباط با زوج این روزها علم است و مانند سابق نیست که بخواهیم صرفاً به شکل تجربی آنرا یاد بگیریم.
این جامعه شناس در انتها تصریح کرد: زوجهای جوان حتما باید زحمت بکشند و کتاب بخوانند، یا سی دی گوش دهند و پیش مشاور بروند که اگر مشکلی دارند به جای بهره گیری از نظر اطرافیان (غیرمتخصص) از نظر و مشورت یک متخصص استفاده کنند و مسائل زوجی خویش را نه با بستگان درجه یک و دو یا دوست و همکار (که حق ندارند با این آدم ها مطرح کنند) بلکه با یک متخصص مطرح و حل کنند.
این مطلب را می پسندید؟
(0)
(0)
تازه ترین مطالب مرتبط
نظرات بینندگان در مورد این مطلب